玄天写得太久了，自己也写累了，为不太监，不再拖了，准备速结，大概二十章内能结吧，会给大家一个较为满意的结尾吧。
（这里再说两句实心话：写这书时，刚开始，这书根本没有钱，但是动力十足，每天我看到点击的增涨和鲜花，评论就会很快的写下去，但是随着后来，特别是几次断更过，发现自己对这书越来越来不上心了，那怕是每写一章有一定的钱，都没动劲，很为枯燥。
后面的写作，就像是一个完任务的写，为了一个结果而写，枯燥和烦感让人提不起神，自己又不想着如此的了解，总想着过两天心情好，就能接过写，就如当初开始时，那样的热切的写，这书就这样拖成了这样，拖得大家心中。。。
我是一个极为的‘自残’的人，‘自残’，这是我对自己写这书过程中，自己对自己看法的结论。写小说，虽然我的水准不高，经常有错定，但我对自己的要求很高，每个剧情都会想许久，一些对话都会停下来思考，自己立身如此场景会怎样说，怎样的表情。
与着一些作者接触过，我发现我与别人很大的不同，那就是别人写小说时，都狂打字，打到那写到那，而我总会时停下来，考虑主人公说得话对不对，语气是怎样，剧情能不能与前面或后面挂勾，或者其中能不能写个‘光’点，让自已快意一下。
对小说故事情节要求高的我，不想码流水字，流水文（也许自己自己以为久思出来的好文，也许大大家眼中也是流水文吧。这‘文好’和‘高’只是我自己的看法而已）。感到码字孤燥，码到死角时，又没有想到好的剧情，或者一时兴起，码出了剧情而产生了冲突，没有好的办法解决。
又加上自己这个很为的任情，（弱者总是任性的。）所以经常断过更。（其实我也经常的骂过自己，心情不爽，每天码过个三千字流水文还是能办到，自己都傻傻的不去码，这有可能是繁感使然，是自己真傻了，傻得跟钱过不去。也有可能是自己太任性，或者太懒，懒得不愿去码）
说自己懒，自己这个经常每天一坐就坐上个九到十二小时，屁股都磨起了硬皮，累了就经常一个人傻傻的做着小学学来的体操，或者守着窗前，看着相隔不到十米处对边的楼墙上的几株盆花中的几点绿，以缓解心中的郁闷。还有时，天天晚上，何时睡醒何时码字的这样的我，又不能说，断更只是一个‘懒’字所致。’
说远了，还是说‘自残’吧，自己明明一个经常断更的人，在读者眼中是一个很为不负责的人，但是自己却又不能真正的做到那样随意’断更‘的豪放、在每一次断更后，自己都会很内疚，为一个月的全勤没有了而自伤，为即将读者到来的痛骂而不安，为许多支持自己而叹气投来失望的眼神而心痛。
因为断更，我不敢上Q，甚至电话都不愿带，虽然看不到读者，但是我却是怕，说来可笑。断更让我自己烦恶自己，为了断更而自责，自责得整天蒙被睡大觉，整个人如失生气般的昏沉。今天更是因断更连着年都没有过好，一个好好的年，竟然是关Q关手机，躲在屋内看鬼片，看灾难片给看过了的，过得昏昏沉沉。
常说，性格决定人生，我越来越相信这句话，我就是一种柔弱的性格的人，很像电视上一句话，我是一个有着良知的罪犯，常走于红色的边线上，常常不知所以伸出血手的双后，又常常为自己的罪孽在着良心内痛苦，活得就如一只背着沉重大的蜗牛，有着前进方向，却总喜欢在着原地踏步龟爬。
说这么多，只是想解剖下自己，说出来，让自己心理更空，更净点，不再黑灰的压抑。我是这样一个人，我比你着你更痛恨自己，但是这就是我自己。可悲的人，可悲的自己。）
知道自己的性情，我会尽量改，会不会再次重复不知道，但我会迈开自己的腿，继续前进。这本书断更过，我会争取下本书不断更，就是断更，也要争取次数有限，天数有限，或许这又让人可笑，但是这对我这个弱弱的人来说已经是进步，很为现实的要求。
希望读者谅解，但不求读者原谅，自己做错了就该受到惩罚，就如可怜之人可恨必，即然是可恨，也何必可怜。写玄天写得还行，让大家入情了，却又在很为关键时泄气了，让大家骂和指责很正常（只承认对自己，不承人波及亲人，也许大多人是骂我一争气吧，一硬不能硬到底。）
我娱弄大家的心情，吊起了大家的味口，却不能让大家精神得到满足，从写小说与看小说来说，我是犯罪了，我受罚。
就如现实，受罚是应得，但是受罚过后，牢改过我出狱后，大家却不要再抱偏见，给我一个正常的机会，我会表现的更好，下本书会写得更好。
也许也有众多的人跟我一样经常徘徊吧，有点小事就会心灰意冷，或者要过好几天才能再会信心，如果真跟我一样，那么现在你不孤独了，有我陪着你，让我们一起改变性格，从而改变人生。
说出来了，心情好了许多！